Vorweg schon mal die Info: Ich hasse einkaufen. Am liebsten hätte ich einen Kühlschrank, der sich automatisch mit allen Möglichen Leckerlis füllt, der autonom Rezeptvorschläge macht oder besser noch: mir smörebrödmäßig ein leckeres Mahl auf den Tisch zaubert und selbstständig den Abwasch macht. Aber für diese raffinierte Gerätetechnik bin ich vermutlich etliche Jahrzehnte zu früh geboren worden... vielleicht auch etliche Jahrhunderte, wer weiß... Es soll aber schon mitdenkende Kühlschränke geben, die Bescheid wissen, wann die Milch alle wird! Mir würde es schon reichen, wenn ICH das wüsste...
Also, heute musste ich wohl einkaufen, weil mein Kühlschrank noch nicht so weit entwickelt ist und obendrein recht viel Licht statt Inhalt zeigte. Den Einkaufszettel hatte ich typischerweise zu Hause liegen gelassen, aber glücklicherweise ließ mein Gedächtnis mich mal nicht im Stich. Sogar alles, was ich brauchte, war vorhanden. Der Einkaufstag schien perfekt. Bis zur Kasse...
Meine Lieblingskassiererin, eine joviale Berlinerin, saß, als ich den Laden betrat, an der Kasse, aber just in dem Moment als ich an der Reihe war, bekam ich - wie durch Teufelshand dirigiert! - den Nieselpriem zugewiesen. Es war wohl Schichtwechsel... Seufzt... Nieselpriem fängt nämlich schon an zu kassieren, wenn man bei Weitem noch kein Zehntel seiner künftigen Kühlschrankfüllung aufs Band gelegt hat... Das Einpacken ist der Horror, denn der nächste Kunde wird schon abgefertigt und will seine Einkäufe schon einpacken, während ich mein hingelegtes (!) Kleingeld noch versuche aufzuklauben... Meine Lieblingskassiererin gibt mir das Kleingeld selbstverständlich in die Hand, wie es sich gehört und ist nie grummelig, was ich von Nieselpriem nicht behaupten kann!
Naja, eigentlich schweife ich wieder ordentlich ab... Ich kam mit meiner Beute nach Hause, freute mich schon auf die obligatorische Weintraubenplünderung während der Einkaufsverstauung... aber... was... sehe... ich... da...?... Da war schon einer dran!!!! Aus MEINER 500g-rote-kernlose-Weintrauben-Packung fehlten bestimmt schon 5 Stück!!!
Und dann wurde mir eine Sache klar... Es gibt in jeder Lebenslage und in jeder Situation bestimmte Typen von Leuten, also auch im Supermarkt.
Es gibt die Einkaufszettelvergesser.
Es gibt die Ich-hab-doch-nur-ein-Bier-Schrägstrich-eine Packung-Milch-lassen-Sie-mich-mal-gefälligst-vor-Menschen.
Es gibt die Trennstäbchengrabscher.
Es gibt die Einkaufswagen-in-die-Hacken-Fahrer.
Es gibt die Kleingedrucktes-auf-die-Verpackungen-Studierer und Schmale-Gänge-Blockierer.
Es gibt die Ich-hab-nicht-genug-Geld-für-die-Tiefkühlpizza-dabei-darum-lasse-ich-sie-mal-an-der-Kasse-liegen-Lebensmittelverschwender.
Und es gibt die Traubenwegnascher.
Seufzt.